Dez Atitudes para Criar Filhos Mais Felizes - Atitudes 4, 5, 6, 7, 8 e 10

       Concluo, com esta postagem, a série sobre o artigo "Equilíbrio Essencial: 10 maneiras de estreitar laços de afeto e preparar os filhos para a vida" de Robert Epstein (revista Mente & Cérebro, ano XVIII, no. 215 - dezembro de 2010).


       Atitude 4: "Incentivo à autonomia e à independência. Apesar de ser difícil para alguns pais encontrar a medida, é fundamental tratar os filhos com respeito e estimulá-los a se tornar pessoas confiantes e com iniciativa."
       Já comentei, na 1a. postagem desta série "1a. Atitude: Amor e Carinho" sobre o equilíbrio necessário, por um lado, entre o amor e carinho com respeito à individualidade do filho, e, por outro lado, o estabelecimento de limites e de condições para que o filho aprenda a autodisciplina.

       Atitude 5: "Acompanhar a aprendizagem. Ao valorizarem a curiosidade dos filhos e sua disposição para aprender, os pais lhes prestam um enorme benefício."
       A criança é naturalmente curiosa e gosta de explorar e aprender coisas novas. A reação positiva dos pais (e também professores) a esses comportamentos e atitudes dos filhos pode levar ao desenvolvimento de atitudes saudáveis de  aprendizado, promotoras do evolução da criança ou, em caso contrário, a vários tipos de dificuldades de aprendizagem.

       Atitude 6: "Preparação para a vida. É um ato de amor conversar com os pequenos sobre temas delicados como medos, sexo e morte em linguagem acessível, bem com prepará-los para assumir responsabilidades (a mesada, por exemplo, é uma forma de ensiná-los a lidar com dinheiro)."


       Atitude 7: "Atenção ao comportamento. Reforçar positivamente as boas atitudes e recorrer ao castigo somente quando outros métodos, como a conversa, já falharam mais de uma vez."
       Veja, neste sentido, a postagem desta série "3a. Atitude: Habilidades de Relacionamento".

       Atitude 8: "Saúde. Bons pais propiciam um estilo saudável e estimulam bons hábitos como exercícios regulares, higiene e alimentação adequada para seus filhos."
       Comento sobre os benefícios dos exercícios regulares na postagem desta série "2a. Atitude: Administração do Estresse".


       Atitude 10: "Segurança. É fundamental o empenho constante para proteger os filhos de situações de risco e manter-se vigilante quanto a suas atividades e amizades."

       Veja também a 9a. Atitude: Espiritualidade, publicado neste blog em 24/12/2010.

10 Atitudes para Criar Filhos Mais Felizes - 3a. Atitude: Habilidades do Relacionamento

       "Habilidades do relacionamento. Aqueles que mantem uma relação saudável com o cônjuge ou com outras pessoas importantes em sua vida demonstram a importância de manter relações afetivas verdadeiras."


       Robert Epstein comenta esta atitude: "Manter uma relação conturbada com o cônjuge pode ser muito prejudicial; é importante que os pequenos presenciem gestos de respeito, perdão, cuidado e carinho". Cito novamente aqui a sábia frase de Aurélio Agostinho (Sto. Agostinho): "a palavra convence, mas o exemplo arrasta". Não adianta muito pregarmos respeito, perdão, carinho, cuidado, se nosso comportamento mostra o oposto. Nossas palavras poderão ser lembradas por nossos filhos, mas nossas ações do dia-a-dia é que eles absorverão de fato.


       No relacionamento entre pessoas em geral e, é claro, entre cônjuges, os conflitos podem ser inevitáveis e até legítimos. Como as pessoas envolvidas lidam com os conflitos é o que diferencia uma relação saudável de uma relação problemática. Uma classificação simples, prática e bem atual de como as pessoas lidam com os conflitos interpessoais foi desenvolvida por Lawrence, Weisbord e Charns na década de 70. Subjacente aos cinco modos básicos de se lidar com conflitos descritos pelos autores é a idéia de que nenhum dos modos é adequado a todas as ocasiões e pessoas. Cada um deles pode ser eficaz, dependendo da situação, embora eu seja da opinião que, numa relação conjugal, alguns modos tendem a ser mais saudáveis do que outros:



Impor. Aquele que tem mais poder impõe a sua solução ao conflito. Em algumas situações, este modo de lidar com um conflito de opiniões pode ser o mais saudável. Desde que não seja a 1a. opção (a não ser numa situação perigosa e urgente), mas quando outros modos já fracassaram. Contudo, na relação marido-mulher, o uso freqüente da imposição tanto pelo homem, como pela mulher tende a ser desastroso... Se no momento parece funcionar, poderá ter conseqüências ruins mais tarde e ser fonte de mais conflitos, num círculo vicioso que degrada cada vez mais o relacionamento, caso não seja quebrado.

       Amaciar. As pessoas envolvidas fingem que não há conflito ou minimizam sua importância. Este modo pode ser saudável em algumas situações. Alguns conflitos de opiniões são, de fato, falsos conflitos. Podem surgir, por exemplo, porque um dos cônjuges está irritado, ansioso, frustrado ou com alguma dor física e quer (conscientemente ou não) provocar uma briga para descarregar suas tensões. Nesses casos, o mais saudável para ambos pode ser fazer o oposto do que o outro espera, ou seja, não entrar no "jogo de cartas marcadas" no qual ambos perderão, vença quem "vencer". 
       Exemplos de  fazer o oposto do que é esperado podem ser: uma autocrítica bem humorada; um elogio sincero ao cônjuge; ouvi-lo(a) calmamente sem contestar, mas manifestando concordância com o que considera legítimo nas colocações dele ou dela; fazer algo que o(a) distraia da questão; enfim, há várias maneiras de se "amaciar" um conflito. Entretanto, o uso demasiado deste modo pode também ser desastroso, porque evita que o casal encare de frente alguns problemas que deveriam ser admitidos como tais e resolvidos explicitamente, e não escamoteados, para que a relação da família como um todo evolua saudavelmente.
       
       Evitar. Evitar situações nas quais o conflito possa surgir. Exemplos: evitar tocar em assuntos que já se sabe ser origens de discussões improdutivas; ou, quando por necessidade, tocar nesses assuntos, utilizar de muita diplomacia; omitir informações ou opiniões que possam provocar discussões; evitar comportamentos que possam levar a conflitos; evitar responder às provocações do cônjuge. Uma boa técnica para evitar responder às provocações é a da "água da paz" do Chico (vejam a postagem "A Água da Paz - uma maneira eficaz de evitar discussões improdutivas", em http://novoaprendendoeensinando.blogspot.com/2010/12/agua-da-paz-uma-maneira-eficaz-de.html). 

       Embora o modo "evitar" seja útil e saudável em muitas ocasiões, se usado demasiadamente tende a levar o casal a deixar de lado questões que deveriam ser tratadas clara e diretamente, para que a relação se mantenha saudável. O hábito de frequentemente evitar ou amaciar conflitos pode fazer com que diferenças cresçam e "fermentem" na sombra do relacionamento, podendo explodir em momentos inesperados, levar a depressões, ou a sintomas físicos de origem emocional, chamados de somatoformes (dores crônicas de cabeça, dores generalizadas no corpo, alguns tipos de cardiopatias e de doenças no sistema digestivo, entre outras). Por outro lado, conflitos não resolvidos e não tratados entre os pais podem atingir os filhos de duas formas: 
       - diretamente, por exemplo, quando um dos pais "descarrega" a tensão do conflito reprimido sobre os filhos, explodindo "sem razão";
       - indiretamente, quando um dos pais (ou ambos) fazem ataques velados ao outro (o que chamamos em psicologia de comportamentos passivo-agressivos), por meio de indiretas, comentários irônicos ou até sarcásticos, ou freqüentes expressões faciais de enfado, pouco caso, desprezo, desânimo, tristeza. As crianças, mesmo muito pequenas, captam o tom ou as atitudes passivo-agressivas ou de desânimo e aprendem a se comportar da mesma maneira, quando tais comportamentos nos pais são habituais.


       Barganhar. Neste modo, as causas reais do problema não são enfocadas, mas busca-se um modus vivendi, isto é, uma acomodação na disputa para permitir a vida em conjunto. Para algumas questões e circunstâncias, este modo pode ser saudável, mas não para todas as questões e situações. A vantagem é que o conflito foi admitido e tentou-se fazer algo a respeito. A solução pode durar, porém as causas não desapareceram, e dependendo de quão importante é a questão para o casal ou venha se tornar mais tarde, o conflito voltará e suas causas precisarão ser encaradas e resolvidas de alguma maneira...

       Confrontar. Na cultura brasileira este termo usado pelos autores é agressivo, mas no contexto cultural em que foi usado tem o sentido de "abrir o jogo", "colocar todas as cartas na mesa", isto é, abrir todas as informações sobre a questão que está perturbando uma ou ambas as partes. Isto inclui não apenas os fatos, mas também os sentimentos que estes têm despertado. Contudo, o objetivo neste modo de lidar com conflitos não é a busca do culpado, mas sim enfocar as causas e se buscar uma solução que as elimine ou neutralize e que seja satisfatória para ambos. Nem sempre isto é fácil, em algumas situações e momentos pode até ser impraticável. Mas é o mais saudável para o casal e para os filhos, os quais, além de ganharem um ambiente familiar mais aberto e descontraído, também aprendem, com os pais que praticam com freqüência este modo, algo que os ajudará a lidar mais saudavelmente com conflitos em suas vidas.
       Este último modo parece ser a recomendação de Jesus quando ele diz: "se teu irmão tiver pecado contra ti, vai e repreende-o entre ti e ele somente: se te ouvir terá ganho teu irmão" (Mt 18:15). Traduzindo para a linguagem da nossa época, entendo "repreender" no sentido de confrontar, como exposto acima. Mas, antes de confrontar seu cônjuge, é bom lembrar de fazer a autocrítica que Jesus enfatiza, para identificar sua própria responsabilidade no problema: "Por que olhas a palha que está no olho do teu irmão e não vês a trave que está no teu?" (Mt 7:3).

10 Atitudes para Criar Filhos Mais Felizes - 9a. Atitude: Espiritualidade

       "Espiritualidade. Apoiar o desenvolvimento da religiosidade e a preservação da natureza, o respeito ao outro e às diferenças, evitando a disseminação de preconceitos e intolerância."

       Esta posição da espiritualidade em 9o. lugar, resultante da média dos rankins dos especialistas que participaram da pesquisa (veja postagem "10 Atitudes para criar filhos mais felizes - 1a. atitude: Amor e Carinho") foi questionada por Robert Epstein, que comenta:

       "Nossos especialistas mostraram tendência contrária às competências visando o desenvolvimento da espiritualidade. para eles, essa característica ocupou a posição mais baixa da lista e alguns até teceram comentários negativos espontaneamente sobre essa área. Apesar disso, os estudos sugerem que a educação religiosa ou espiritual faz bem às crianças."
       
Um dos grandes benefícios da religião ou espiritualidade é no aumento da resiliência daquele que a cultiva de coração. Mas, o que é resiliência e qual sua relação com a espiritualidade e especificamente com Espiritismo?

       Um trecho do famoso samba "Volta por Cima" do cientista e compositor brasileiro Paulo Vanzolini nos ajuda a entender este conceito:


       
"Reconhece a queda
 Mas não desanima,
 Levanta, sacode a poeira
 E dá a volta por cima."

       
Reconhecer a queda, mas não desanimar: levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima. Esta poderia ser uma definição popular do conceito psicológico de resiliência.

       Resiliência é a “habilidade de voltar rapidamente para o seu estado de saúde ou espírito depois de passar por doenças, dificuldades etc." (Longman Dictionary of Contemporany English - 1995). Em termos gerais, é a habilidade de superar crises e adversidades. (Na postagem INVICTUS, falo de Mandela, um grande exemplo de resiliência, e traduzo o poema "Invictus" que o inspirou e ajudou a se manter firme nos 27 anos de prisão).

       O que faz com que algumas pessoas tenham mais esta habilidade do que outras? Na busca desta resposta, George Antonovsky Bonnano^* pesquisou sobreviventes de campos de concentração nazistas que foram capazes de se manter mentalmente saudáveis, a despeito de tudo o que viveram. Bonnano observou nestas pessoas três tipos de habilidades:

        
       1.    A habilidade de compreender os eventos vividos, e integrar essa compreensão à sua vida como um todo. Por exemplo, se a pessoa está passando por uma situação potencialmente traumática, como a vivência de ser prisioneiro num campo de concentração, passando fome, frio e maus tratos, caso veja este sofrimento como sem sentido, ocorrendo num mundo absurdo, cruel, sofrerá muito mais e terá maior dificuldade para superar essa vivência traumática. Se, entretanto, essa pessoa possuir uma visão de mundo (isto é, um conjunto de crenças religiosas, espirituais ou filosóficas) dentro do qual esse sofrimento adquira algum sentido, ela conseguirá superar esse trauma mais facilmente.

       2.    A habilidade de dar sentido emocional à vida (sentir que a vida tem significado) e perceber os problemas mais como desafios do que como cargas pesadas. Não basta apenas essa visão compreensiva do mundo, é importante que ela seja realmente sentida e vivida interiormente, só assim contribuirá para a criação de resiliência.

       3.    A habilidade de usar os recursos de que dispõe para lidar com os problemas da vida, ao invés de ficar na atitude de “eu não posso fazer nada porque não tenho dinheiro, ou não tenho amigos influentes, ou estudo, etc...” Ou seja, é importante que essa visão do mundo leve a pessoa a uma atitude ativa perante seu ambiente.

       
       Ao conjunto destas três habilidades que contribuem para a criação da resiliência, Bonnano deu o nome de senso de coerência.

       
       Será que o Espiritismo pode nos ajudar a adquirir este “senso de coerência”, sobre o qual escreve Bonnano, e assim desenvolvermos a capacidade de superar melhor as frustrações, crises e até calamidades a que todos poderemos eventualmente estar sujeitos? A resposta é Sim, pois a compreensão da Doutrina, sua vivência interior e prática, levam a uma atitude ativa que nos ajuda a superar as provas que enfrentamos, porque:

a)     À medida em que compreendemos cada vez mais profundamente, através da Doutrina Espírita:

- que somos espíritos imortais, “individualizações do princípio inteligente”^**, criados por Deus, assim como “todas as outras criaturas”^**;

- que através de reencarnações, “temos muitas existências”^** que visam o “melhoramento progressivo”^** de todos nós;

- e que isto se fundamenta “sobre a justiça de Deus”^**, cujas leis são perfeitas e eternas e embasam “a harmonia que regula o universo material e moral”**;

      
b)    À medida em que, além de compreendermos intelectualmente os ensinamentos da Doutrina Espírita, sentimo-los e os vivemos interiormente, através da prática da “lei de justiça, de amor e de caridade”** e do conhecimento de si mesmo** (reforma íntima), desenvolvemos a habilidade de “dar sentido emocional à vida, e perceber os problemas mais como desafios do que como cargas pesadas”.
       
c)     À medida em que, de fato, compreendemos e sentimos que a Doutrina Espírita não incentiva a passividade, mas sim a ação, a lei do trabalho e do progresso, pois “Deus assiste os que se ajudam a si mesmos, segundo a máxima: ‘ajuda-te e o céu te ajudará’, e não os que tudo esperam do socorro alheio, por um milagre, sem usarem as próprias faculdades, sem nada fazerem”**, desenvolvemos cada vez mais os recursos de que dispomos para lidarmos com os problemas da vida.

       Com a Doutrina Espírita, compreendemos também que, além do entendimento, da inteligência, da vontade e da capacidade de agir, Deus, na Sua infinita bondade, deu-nos outro recurso precioso: a possibilidade de orar. Assim, ao orarmos com confiança, poderemos receber de Deus, gradativamente em consonância com o ritmo do nosso caminhar, a coragem, a paciência e a resignação necessárias, bem como idéias úteis que nos serão transmitidas pelos Bons Espíritos***.

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* Pesquisa publicada em 2004, no American Psychologist, 59, 20-28, com o título “Loss, trauma, and human resilience: have we underestimated the human capacity to thrive after extremely aversive events?” Citada no artigo "Spirituality and Resilience in Trauma Victims" de Peres, J.F.P. et al, 2007 (Jornal of Religion and Health, 46: 343-350. www.springerlink.com).

** Kardec, Allan. O Livro dos Espíritos: Filosofia espiritualista. (Respostas às questões 79, 81, 166 a 171, 616, 918, 919 e 919-a). Tradução de José Herculano Pires. 5^a edição – São Paulo: FEESP, 1991.

^*** Kardec, Allan. O Evangelho Segundo o Espiritismo. (Cap. XXVII – item 7).Tradução de José Herculano Pires. 14^a edição – São Paulo: FEESP, 1998.

10 Atitudes para Criar Filhos Mais Felizes - 1a. atitude: Amor e Carinho

Na revista "Mente Cérebro" de Dezembro deste ano (ano XVIII, no. 215, publicação da Scientific American e Duetto Editorial), Robert Epstein, prof. de psicologia e pesquisador da Universidade Havard e editor-colaborador da Scientific American Mind, apresenta "10 competências que produzem bons resultados na educação dos filhos". Estes dez tipos de competência resultaram de uma pesquisa que realizou em conjunto com Shannon L. Fox, da Universidade da Califórnia em San Diego, analisando dados obtidos com cerca de 2 mil pais e avaliações (independentes uma das outras) de 11 especialistas na criação de filhos.


Reproduzo e comento a seguir cada uma dessas competências.

"1. Amor e carinho. É indispensável apoiar e aceitar os filhos, entendo que são pessoas com idéias e gostos próprios, e respeitar essas diferenças, demonstrando afeto e usufruindo dos períodos passados juntos". Esta primeira atitude parece óbvia, praticamente quase todos os pais atuais a endossariam, na teoria, mas na prática a coisa é bem diferente. Poucos, muito poucos conseguem realmente colocar em prática isto no seu cotidiano, com equilíbrio.

Da minha experiência, há duas armadilhas nas quais os pais tendem a cair ao colocar esta 1a. atitude em prática. Uma é do discurso desligado da prática, ou seja, fala-se uma coisa e se faz o seu oposto. Alguns pais podem ter lido ou ouvido sobre tal atitude, acharam bonito, moderno, mas nunca refletiram mais profundamente a respeito. Na hora de aplicar na prática, "sob fogo" (quem cria ou criou filhos sabe o que estou dizendo com esta expressão), podem predominar as tendências básicas de imposição autoritária, sem levar em consideração a individualidade do filho. 


Os filhos não são uma tabula rasa, um quadro em branco onde os pais vão escrever o que quiserem. São Espíritos imortais, com milhares de anos de idade, tendo passado por inúmeras existências e experiências, trazendo, para a existência atual, como resultado destas experiências, tendências tanto  positivas a serem desenvolvidas, como negativas a serem corrigidas. Estímulos para o desenvolvimento das tendências positivas e correção das negativas é, a meu ver, uma das fundamentais expressões concretas do amor e carinho na prática.


A outra armadilha é o laissez-faire, o deixar fazer, quase sem limites, como consequência de uma concepção errônea de amor. 

A grande maioria de nós frequentemente interpretamos o “amar o próximo como a si mesmo” de forma inadequada, pois ainda não aprendemos amar equilibradamente nós mesmos.

Muitas vezes, achamos que estamos nos amando ao darmos vazão, sem peias, à nossa preguiça, gula, ganância, luxúria, raiva, inveja, e/ou vaidade. Se partirmos desta concepção errônea de amor próprio, amar o próximo como nós mesmos seria ser complacente com tais desequilíbrios em parentes, amigos e colegas de trabalho, esporte e outras atividades, ou mesmo os incentivar a tal.

E não é isto que parece estar ocorrendo com muitos pais em relação a seus filhos? Sendo excessivamente complacentes com seus desmandos, numa falsa concepção de amor, criam as condições propícias para as conseqüências que vemos nas dificuldades imensas e até mesmo sofrimentos que a maioria dos professores passa com seus alunos nas salas de aula, ou que vemos em freqüentes manchetes do noticiário policial envolvendo jovens. É claro que as causas destes dois exemplos são múltiplas, porém acredito, baseado em fartas evidencias de pesquisas e na minha própria vivencia como filho, pai, aluno, professor e psicoterapeuta, que uma das causas mais relevantes é esta falsa concepção do amor. (A foto ao lado é do ator Justin Bieber representando um adolescente problemático).

A prática eficaz do amor e carinho é, portanto, o equilíbrio (simples de expor, mas difícil de praticar, porém alcançável pelos pais de boa vontade) entre as duas armadilhas: (1) a de pregar respeito, amor e carinho, mas praticar autoritarismo e desrespeito pela individualidade do filho; e  (2) a de praticar um amor e carinho laissez-faire, excessivamente complacente, sem limites.